Vtipy o Sexu
Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici. Probudí se jeho žena a ptá se: "Co se děje?" "Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát." Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá: "Tak pojď!" Muž se na ní podívá a povídá: "Víš co? Já to raději rozchodím."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi horalem a horalkou? Horal pozná všechny ptáky v lese, horalka všechny ptáky v dědině.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi sportkou a onanií? Žádný, stačí pár tahů a máš miliony v ruce.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zhasni tu svíčku!" "To je žárovka!" "To nevadí, Karle." "Ale já jsem Petr!" "Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Leží na břehu řeky čtyři chlapi - dvacetiletej, třicetiletej, čtyřicetiletej a padesátiletej. Tak se tam tak sluněj, pohodička... Když na druhej břeh dorazej čtyři ženský. Ten dvacetiletej to zmerčí a povídá: "Hele, chlapi, čtyři ženský. Poďte přeplavem to, každej jednu zbalí a.." Třicetiletej ho přeruší: "No počkej. My sme čtyři, voni sou čtyři, tak to přeplavem a snad ňákej grúpáč, né." Čtyřicetiletej se jen tak přetočí a znuděně povídá: "Hele víte co, voni když budou chtít, voni si sem připlavou sami." A padesátiletej se rychle zvedne, balí deku a hekne: "Ty vole, chlapi zdrháme. Já mám pocit, že voni sem plavou!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?" Ona: "Proč se mně na to každej ptá?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jak se pozná impotentní ježek? Nepíchá.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Dědo, co máte radši: soulož a nebo vánoce?" "No, soulož ale vánoce jsou častěji."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaký je rozdíl nezi netopýrem a penisem? Žádný! Přes den to visí a v noci to lítá kdoví kde!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Močí dva černoši v parku, vtom přijde policajt a ptá se: "Vy jste od televize?" "Ne," odpovídají černoši. "Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Inzerát: Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. "To je dům radosti" odpoví tatínek. "Půjdeme tam?" "Ne, na to jsi ještě moc malý." Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá. "Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. "V domě radosti." "A cos tam dělal?!" "Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Tak jsem se včera tolik těšil na orální sex..." "A co?" "Slízl jsem jen pár facek."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijede skot do Londýna a hned do bordelu. Recepční se ptá, kterou kategorii si vybere v prvním patře je plnej komfort, cena 400 liber, ve druhém patře je to bez přepychu, ale se vším všudy za 300 liber. Ve třetím za 200 liber bez občerstvení, ve čtvrtém jen na hodinu za 100 liber, v pátém je to zdarma. Skot letí do pátého patra, tam plno kabinek, ale ženská žádná. Utíká dolů a stěžuje si recepčnímu, že tam nejsou ženský. na to mu recepčí povídá: "Vždyť vy jste mne nenechal domluvit. V pátém je to zdarma, tam je samoobsluha."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde chlap za známým doktorem a povídá: "Franto přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi nějaké prášky abych si snima užil." "Mám tady něco novýho z USA tak to zkus a v pondělí se stav." V pondělí příjde chlapík s rukou v sádře. Franta se na něho dívá a ptá se: "Co se stalo, užil sis?" "Ne, nepřijely!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pane doktore, můžu dostat pohlavní chorobu i na záchodě?" "Jistě, ale myslím, že v posteli je to pohodlnější."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na tý vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš, jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš jaká tvoje matka je - ta nakazí celou vesnici!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování. Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 60 Kč za minutu...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V lékárně: "Prosím intimní krém" "Nahlas!" "Ne na hlas, na ptáka!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi spáleným chlebem, těhotnou ženou a utopencem? Všechno pozdě vytažený...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Za jak dlouho blondýna vykouří Spartu? Za hodinu i s brankářem.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaký je matematický vzorec pro nevěru? Hop na druhou
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde blázen do bordelu a ptá se: "Honíte tady čuráky?" Přistoupí k němu nějaká šlapka a odpoví: "Ale to víš že jo..." "Tak si mě chyťtéé!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kde je největší zima? V posteli - kozy se tam třepou a ptáci zalézají do děr...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale tebe holt bolí hlava!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?" "Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde tlustá paní ke gynekologovi a říká: "Pane doktore, chtěla bych, aby jste mi přemístil vagínu, víte?? Protože se už nemůžu s manželem milovat!" Doktor si poklepká na čelo... "Tam ne!!" zvřeskne paní, "Tam by mi manžel rozbil koulema brejle!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat." "A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Blondýnka si v obchodě vybere krásnou kabelku. Zdá se jí ale příliš malá, a tak se obrátí na prodavače s žádostí o větší. Prodavač odvětí: "Nic se nebojte, ta je ušitá z předkožky. Stačí, když jí párkrát olíznete a máte z ní kufr."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U lékaře je fronta, ve které stojí paní s malým chlapečkem a za ní stojí starší pán. Chlapeček chvíli nepostojí. Pán se na maminku chápavě pousmějě a praví: "Ten váš chlapeček je jako z gumy,že?" Maminka odpoví: "Jo, ale z protržené!"---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Miláčku pojď dělat do ložnice nějaké nemravné prasečinky." "Dobrá, třeba posereme polštáře!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ptá se babka dědka, když ležej večer v posteli: "Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?" "No přece na to, že ti vymmdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!" "A na co myslíš teď?" "No, že jsem odvedl dobrou práci!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci. "Už vím, v čem to je," křikne na svou ženu, "ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Upozornuje revizorka cestujícího: "Poslyšte, člověče, vy jste si dneska ještě nepíchnul!" "No jo! Máte pravdu a vy byste mi skutečně dala?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde chlápek do restaurace a poručí si 12 panáků. Barman se podiví, ale naleje mu. Chlápek je do sebe jednoho po druhém nalije a barman se ho ptá: "Pán něco oslavuje?" Chlápek odpoví: "Ano, první kuřbu." Barman na to: "Tak to chápu, hned vám naliju třináctého na mě!" Chlápek odpoví: "To je zbytečné, když tu chuť z huby nevyžene těch dvanáct, třináctý to nespraví!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dívka ve Zverimexu se ptá: "Máte nějakého hezkýho ptáka?" "Byl by." "A stál by?" "Stál by." "Promiňte, vidím že si nerozumíme. Já myslím jako kolik?" "Ano milá slečno, jako kolík..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Víš jak udělat z černocha léčivou bylinu? Uřízneš mu ho a bude z něj černej bez.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
On: "Ivanko, to bylo skvělý..." Ona: "Lepší by to bylo, kdybys držel hubu." On: "Proč?!?" Ona: "Protože nejsem Ivanka."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Policajti sledují silniční dopravu a najednou jeden říká: "Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně." Tak ho zastaví a říkají: "Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?" A řidič odpovídá: "Vím, ale čím bych řídil?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde desetiletá holka do obchodu a říká: "Jeden kondom." Prodavač na to: "Vždyť ti ještě teče po tváři mlíko." "To není mlíko!" odpoví holka.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Píchá to a dá se to vykouřit. Co je to? Včely.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otec náhle vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v posteli nahá s nějakým chlapcem. "Ty hajzle! Já tě naučím šukat mi dceru!" "To není třeba. Právě jsem se to naučil."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jeden chlápek šel takhle po Perlovce, když ho oslovila jedna z tamních sociálních pracovnic: ´Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?´ ´Ani omylem. Jsem ženatej!´ ´No a, brouku? Copak to něco znamená?´ ´Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta.´
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mala holcicka si hraje na pisku: ´Mami tady suka pejsek.´ Maminka: ´No tak si ho nevsimej.´ Holcicka: ´Kdyz vono to boli.´
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mátinka chlácholí synka a dělá mu vařila myšička kašičku. tomu dala, tomu též. V tom ji syn přeruší a praví: ´Mami, tak to byla kurva, viď?´
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: „Dejte mi jedny kondomy!”
Prodavačka se zarazí a zvolá: „Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.”
On se ohlédne za sebe a povídá: „Jé, Marta, a dejte mi dvoje.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tři prostitutky si stěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: „Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé.”
Druhá: „To ještě nic není, já už i za třicet korun.”
Třetí: „To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím, jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Po sexu povídá muž manželce: „To jsou prsa, anebo husí kůže?”
„A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sedí tři důchodci na lavičce proti živnostenskému úřadu. Jdou kolem tři děvčata a jeden se ptá: „Kam jdete, holky?”
„Pro živnostenský list přece.”
Po hodině se vrací pouze dvě.
„Kde jste nechali tu třetí?” ptá se důchodce.
„Udusila se při ústních zkouškách.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
„Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?”
„No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Leží matematik v posteli a miluje se svou ženou. Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá: „Miláčku, myslíš na to co já?”
Manželka odpoví: „Ano, ano!”
„A kolik ti to teda vyšlo?”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Onanuje chlap ve vaně a vystříká to ven na dlaždičky. Když pak vylézá, uklouzne na tom a majzne se do hlavy. Vstane a říká: „Svině jedny, vlastního tátu by zabily!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí: „Prosím, pusťte mě, doma mi leží ženská!”
Lidi ho pustí k okénku a chlap říká: „Čtyři kondomy, prosím.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dva postarší pánové tráví noc v hotelu na manželských postelích. V noci začne jeden z nich křičet: „Sláva. Sláva. Sláva...”
„Co řveš, bejku?”
„Co bych neřval, vždyť se mi po dvou letech postavil!”
„Ty hňupe, chyť si svého!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Muž a žena o svatební noci, on říká: „Mohu ti říkat sněhurko?”
Ona: „A proč?”
„No, protože jsi moje první a já tě tak miluji!”
Ona na to: „A mohu ti já říkat Boeingu?”
On: „A proč?”
„Protože jsi můj sedmsetčtyřicátýsedmý.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky
udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil
zvědavou otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi.
Ten starý vůl se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
..Keď sa so mnou pomiluješ, dám ti mobil", řiká babka mladíkovi.
Mladík samozrejme souhlasí, pomiluje sa s babkou a řiká:
"No babko, tak ten mobil !"
...a babka řiká "tak si piš: 602 4...." !!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na panelákovém balkoně se opaluje úplně nahá blondýnka. Náhle k ní shora kdosi spouští provázek a na něm lístek se vzkazem: „Jestli mohu za vámi, zatáhněte dvakrát. Jestli ne, zatáhněte alespoň dvacetkrát a posledních pět tahů, prosím, prudčeji!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Čtenářka: „Milé Bravíčko, včera jsem se poprvé vyspala s klukem a nastříkal mi to do pusy. Můžu otěhotnět?”
Bravíčko: „Milá čtenářko, jestli jsi píča, tak ano.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ptají se na ulici jedné ženy při výzkumu, jaký má názor na kondomy. Její odpověď: „Mně záleží na tom, co mají v sobě.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Baví se dvě kamarádky, jaké bylo jejich poprvé a jedna si stěžuje, jak byl nešetrný a jak jí to bolelo.
„To já jsem o panenskou blánu přišla celkem bezbolestně,” odvětí druhá. „Jak ho na mě vytáhnul, praskla smíchy!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů. Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví: „Bohužel, slečno, vaše dolary jsou falešné!”
Slečna zrudne a začne křičet: „Pomóóc, policijéé, pomóóc, byla jsem znásilněna!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chlápek říká šlapce ve veřejném domě: „Prosím, stáhněte si kalhotky!”
Pak si ji hodinu důkladně prohlíží, kouká se do zrcátka a když se ho po hodině slečna ptá, co vlastně chce, odpoví: „Víte, hrozně mě zajímá, co mám společného s tím, jak mi říkají v kanceláři!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nadržený chlap osloví na zastávce mladou dívku: „Slečno, vy máte tak krásné kozy!”
Holka ho obdaří vražedným pohledem: „Člověče, chcete jednu do huby?”
„Ano,” vzdychne nadrženec, „a druhou bych hladil!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Při souloži si partnerka prdne.
„Co to má znamenat?” diví se on.
„Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček.”
Tak jedou dál a v tom se ona počůrá.
„A co je zase tohle?”
„To je, přece, jen malej deštíček.”
Chlap se zvedne a vysere se jí na břicho.
Teď se zase diví ona a on na to povídá: „Já ti na to v takovýmhle počasí seru.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Co říkají ženy různých národností po milování?
Francie: „Pierre, ze všech mých přátel jsi ten nejlepší.”
Anglie: „Georgi, doufám, že už to nebudeme nikdy opakovat!”
Rusko: „Ivane, žiješ ještě?”
Čechy: „... a ten plat máš taky takovej malej a mizernej!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlově ulici a ptá se: „Jste volná?”
Ona roztouženě: „Ano.”
„Tak já si o vás na chvíli opřu kolo.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se: „Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?”
Po pár minutách ticha žena říká: „Drahý, čekám na odpověď!”
A ženich se zhluboka nadechne a povídá: „Moment, stále počítám.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ticho. Po půl hodině se znovu zeptá: „Ty se zlobíš?”
„Kdepak, počítám...”
„Miláčku,” navrhne on, „co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi jsem tě požádal o ruku?”
„No,” přemýšlí ona, „manžel by asi zuřil a děti by se smály.”
„To teda ani náhodou!” piští žena.
Chlápek se naprdl a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá: „Hele, kotě, co si to takhle rozdat?”
„Ty prasáku!” oboří se na něj kráska.
A taky ji pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí: „Prosím tě, nepouštěj mě. Udělám cokoliv. Vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!”
Chlápek si znechuceně odplivne: „Fuj, ty děvko!” A pustí ji.
„Ojebat.”
Hlas zevnitř: „Dobře, tak strč pod dveře pět stovek.”
Mladík tam prachy šoupne, čeká minutu, dvě a nic. Začne bušit do dveří a křičí: „Já chci ojebat!”
A zevnitř se ozve: „Cože? Ještě jednou?”
1. Penis - nemá nohy a přesto stojí.
2. Vagína - je stále vlhká, ale přesto nezrezne.
3. Země - je kulatá a přesto se prcá na každým rohu.
„Kam tak letíš?”
„Do obchodu, dostali jazyky...”
Odůvodnění: s malým a měkkým to jde blbě.
„Cítíš, jak je dlouhý?”
„Ano,” řekne žena.
„Cítíš, jak je tlustý?”
„Ó, ano.”
„Cítíš, jak je horký?”
„Ó, ano, ano,” vzrušeně odpoví žena.
„Tak to jsem vysral speciálně pro tebe!”
„Pochopitelně, s těmi ostatními chodím za peníze!”
„Copak jsem nějaká prodejná šlapka?”
„Kdo tady mluvil o placení?”
První: „Má stará u orgasmu tak řve, že si musím zacpat uši.”
Druhý: „Má stará u orgasmu tak řve, že jí musím zacpat hubu.”
Třetí: „Má stará u orgasmu tak řve, že to slyším až v hospodě!”
˝Chceš-li jí hladit, pak růže, chceš-li líbat, narcisy.˝
˝Co s ní chci dělat, vím docela přesně. Koupím jí kaktus.˝
"Kdybych věděla, že budeš tak rychlý, sundala bych si punčocháče."